סיפורי האימה הכי מצחיקים שלי בהכרויות מקוונות

/
/
/
42 Views

כן כן. זה נכון לחלוטין שהכרויות מקוונות עבדו די טוב בשבילי, בסופו של דבר. אבל לאחר שקלטתי את זה, רציתי להתייעץ איתך לגבי משהו. זה לא שכל דייט אחד היה זרם מבורך של שלמות.

בטח, פגשתי הרבה נשים נהדרות ונהניתי במשך כמה שנים…ששיאו בפגישה עם אמילי ב-Match.com. אבל בדרך, במיוחד בהתחלה, בהחלט נתקלתי בחלק שלי בסיטואציות לפעמים מצחיקות ולפעמים מסויטות ממש.

להלן ארבעת הזכורים ביותר:

1) לא מה שהרופא רשם

זמן קצר מאוד לאחר הגירושים שלי בשנת 1992, קיבלתי הודעת "ספאם" לתיבת הדואר הנכנס שלי שבאמת הגבתי לה. תאמינו או לא, אפילו לא שמעתי על היכרויות באינטרנט לפני כן. המודעה הזו טענה שאוכל לפגוש את אשת חלומותיי באתר שלהם, אז הסתקרנתי.

הדבר הבא שאתה יודע, התגברתי על כמה שהם גבו והתחלתי לעיין בתמונות של נשים שציינו.

למען האמת, זה לא היה בדיוק האתר המטייל ביותר ברשת. מי ידע שיש Match.com בחוץ? אז באופן בלתי נמנע, מצאתי בדיוק אחד אישה שנראתה לי מעניינת – בלונדינית חומת עיניים עם חיוך ידידותי.

שלחתי לה מייל, כנראה עם משהו צולע כמו "את נראית נחמדה. אולי נוכל להסתדר. האם תרצה לדבר?". זכור, זה היה היום הראשון עבורי בעולם ההיכרויות המקוון.

תקראו לזה "מזל למתחילים, אבל היא כתבה בחזרה. מטורף, הא?

ובכן, דבר אחד הוביל למשנהו, ושם ישבנו זה מול זה מול השולחן בארוחת הערב. העובדה שלא הייתי צריך לשלם כאן על ארוחות ערב כבר מזמן צוינה כראוי והיא די לא בעניין, אז נא להתעלם מזה לעת עתה ולקרוא.

באמצע ארוחת הערב, היא מתחילה לדבר על הבעיות הרפואיות שלה.

לעולם אל תדבר על הבעיות הרפואיות שלך בדייט ראשון. לא אכפת לי אם אתה מכיר את האדם עשר שנים, שלא לדבר על עשר דקות.

בין ביס לביס של כל מה שאכלתי, היא התפארה על כך שיש לה בעיות כרוניות של אבנים בכליות ועד כמה היא קשוחה להצליח לעבור אותן בלי להירתע בימינו.

לרוע המזל, היא לקחה את הניסיון האגבי שלי להסיט את הדיון כחוסר אמון.

"אתה לא מאמין שיש לי אבנים בכליות? הנה… תראה…"

כבר לאחר שהחלה לחפור בארנקה, היא ייצרה במהרה בקבוקון תרופות קטן.

חשבתי לעצמי, "האפרוח הזה בטח צוחק. אני כבר מאמין לה. היא לא צריכה להוכיח את המקרה שלה בכך שהיא תראה לי את המרשם שלה."

הייתי צריך להיות כל כך בר מזל.

לחיצה מטה וסובב את הפקק המגן לילדים, הבקבוק נפתח והתכולה נשפכה תוך זמן קצר לתוך ידה.

"תראה, תראה את זה…זה חייב להיות לפחות בגודל של אפונה, נכון?"

באגודל ואצבע מטופחת טרייה, היא הפיקה את היחידה הגדולה ביותר מאוסף מרשים של חפצים דומים שהחזיקה.

כן. זו הייתה אבן הכליה הגדולה ביותר שעברה אי פעם.

האישה הזו אספה את אבני הכליה שלה. והיא לקחה אותם איתה לכל מקום, כנראה.

אני לא זוכר מה אמרתי או עשיתי, באמת. אבל אני כן זוכרת שהיה דייט שני, תאמינו או לא.

2) לא רצועה קֶנִיוֹן, מתוקה

זמן לא רב אחרי "אפרוח אבן הכליה", פגשתי אישה נוספת מאותו אתר. היא הייתה חמודה היספנית עם עור מושלם ושלל שהיה גורם לסיר מיקס-א-לוט לטרוק על הבלמים. היא אמרה "מתוקה" הרבה.

עוד לא למדתי את הקטע של אי לקחת נשים לארוחות ערב יקרות בדייטים ראשונים, אז היו באחד ממפגשי הסושי היפים יותר בסן אנטוניו.

היא הייתה נהדרת. היא הייתה אינטליגנטית ואהבה לצחוק. מעל ומעבר לזה, היא הייתה פלרטטנית נהדרת. ברור שהיא חופרת אותי.

הזמנו שתי כוסות יין אדום, והשיחה פנתה למה שהיא עשתה למחייתה.

"אז אמרת שאתה 'עצמאי'. מה אתה עושה בדיוק?", שאלתי.

בזמן שהיא ענתה, לגמתי מרלו. ובדיוק אז גיליתי שכל ה"ליריקה" הסלפסטיקית האלה שאתה רואה במערכונים של קומדיות מהאסכולה הישנה נטועים במציאות עובדתית.

נדרש כל מה שהיה לי כדי לא לפלוט מיץ ענבים על הכל.

"אני מנהלת רשת של מועדוני חשפנות, מתוקה." היא הודיעה באופן ענייני.

ישבה מולי אישה אלגנטית בהחלט, שאספתי מבית הגון בשכונה נחמדה.

"אתה מתכוון, כמו רצועה קֶנִיוֹן…נכון…עם מכוני הציפורניים, מקום שיזוף ומסעדה סינית".

"לא, טיפשי! LOL! אני מתכוון כאילו… אתה יודע… רצועה מועדונים. מהסוג עם בנות."

עכשיו, אם אתם מכירים את הסגנון שלי עד עכשיו, אתם כבר מבינים שהדייט הסתיים.

ובכל זאת, זה היה כמו תאונת רכבת. לא יכולתי להסיט את מבטי.

ושאלתי את השאלה הבלתי נמנעת.

"כן, טוב… האקס שלי ניהל את הפעולות היומיומיות ואני די טיפלתי בספרים. אבל הוא נתן ל'תהליך הראיון' ללכת קצת יותר מדי לעתים קרובות מדי, ולא יכולתי לסמוך עליו יותר. קיבלתי את העסק בהסדר הגירושין".

זה היה אז, אמרתי לה את האמת.

"מעולם לא הייתי באחד מהמקומות האלה בחיי, ואני לא רואה סיבה להתחיל עכשיו".

או – או.

יכול להיות שהדלקתי נר רומי. האפרוח הזה כמעט תקף אותי ברגע שיצאנו מהמסעדה. ניסיתי להתמודד עם הדברים הכי טוב שידעתי אז, אבל בוא נגיד שהיא לא הייתה חניכה מאושרת.

כשהגעתי הביתה, היא כבר שלחה לי באימייל את התמונות העירומות מהפרופיל שלה "Adult Friendfinder" (שהיה ההיכרות הראשונה שלי עם המציאות הספציפית הזו). "זה מה שפיספסת. בהצלחה!!!" היה השורה היחידה שליווה את התמונות.

3) יוני קרטר מזומן או תשלום

הייתי צריך לדעת יותר טוב, בהתחשב שהתמונה האחת שהיא צירפה לפרופיל שלה הייתה מטושטשת.

ובלב ליבי, באמת ידעתי טוב יותר. בחשד שהדייט הספציפי הזה לא הולך כל כך טוב, הזמנתי אותה לארוחת ערב (כן, כן… קשוחה לא?) ב-17:30.

נכנסתי ל-Chili's או TGIFridays או מה שזה לא היה, ומיד קיבלתי את התחושה המבחילה שכל דייט מקוון חווה בשלב זה או אחר. ספציפית, זה שבו אתה רואה מישהו מחכה לבד ליד שולחן שם שדומה במעורפל לאדם שציפית לפגוש בערך כמו חתיכת טוסט שרוף דומה לפרוסת הלחם הטובה לחלוטין שזרקת לטוסטר ושכחת ממנה.

המחשבה הראשונה שלי בכנות לטוב הייתה, "OMG…מי החליף את האישה עם החיוך הנחמד בפרופיל ביוני קרטר קאש!"

הייתי יותר מדי "מר נחמד גאי" מכדי להפוך לזנב ולדלג על העיר מיד, אז אספתי את עוז הקרביים שלי והתקרבתי לשולחן.

השיחה הייתה מעוותת כבר מההתחלה. היא החלה לעשות ניסיון קלוש לפלרטט.

האישה הייתה בת 55 לפחות. וגם לא בן 55 מושך במיוחד.

היא הייתה לבושה בבגדים שחורים מוצקים עם הרבה שטויות מנירוסטה ושוליים עליהם, כאילו הייתה איזו אגדה מפליצת אבק מ"The Grand Ole' Opry" או משהו כזה.

עובי המבטא הטקסני שלה הוחשך רק בעובי האייליינר השחור שלה.

לבסוף, היא התרצתה אל חדר הנשים, והציעה לי פיצוי מבורך מההרגרג'יטציה הממשמשת ובאה.

זה היה אז המלצר הגיע לשולחן ושאל אותי אם אני רוצה עוד בירה. "לא!" הכרזתי, תוך זמן קצר התנצלתי על הטון הנוקב שלא הוא ולא אני ציפינו.

"בסדר, אממ… מה עם אמא שלך?

"מה?"

"אמא שלך תרצה עוד בירה?"

פתאום נזכרתי שחייב לקחת את עצמו הרבה פחות ברצינות כדי להפיק את ההנאה הכי גדולה מהחיים, פרצתי בצחוק.

עדיין התאוששתי כשגברת קאש חזרה לשולחן.

לאחר שהזמנתי סלט קטן לגינה (בכל זאת, מי יכול לאכול?), הפוקוס שלי די פנה לומר כמה שפחות בתקווה שהיא תגמור לאכול.

כבר התקשרתי לקבל את הצ'ק ובסופו של דבר התרצתי ללכת למצוא את המלצר ולשלם אותו, כבר.

לבסוף, כשעזבתי, נפרדתי ממנה ליד השולחן ואיחלתי לה בהצלחה. לא הייתה שום סיכוי שאסתכן בסרבול שבליכתה למכונית שלה. תחושת האבירות המובנית שלי הייתה למעשה המומה בגועל מוחלט, ללא התנצלות.

כשהגעתי הביתה בשעה מתקדמת של 6:30, קיבלתי את פניי פעם נוספת במייל "פוסט תאריך". בהודעתה המזעזעת אלי, גברת קאש "האשימה" אותי בשורה של עבירות שעוררו בבירור את תחושת הפגיעה והכעס העמוקה ביותר שלה. בין המצחיקים יותר היו ההצהרה שאני "ברור הומו" כי לא הצלחתי לראות אותה כמושכת.

אילו היא האישה האחרונה עלי אדמות, ייתכן שהיא צדקה בכך.

אגב, סוף סוף למדתי את הלקח שלי ופרשתי מאתר ההיכרויות המסוים הזה…לתמיד.

4) לבשל לשיכור שלך

היא הייתה גננת חמודה מאוד ממוצא לבנוני. היא גם הייתה מתוקה מוחלטת. כשהבנתי שהתמונות שלה קיבלו בעקביות 9.5 ב-HotOrNot.com, זרקתי את הקוביות ונתתי לה לבוא אליי כדי שאוכל לבשל לה.

לא היו אכזבות. היא הייתה בדיוק הטיפוס שלי. והיא כבר הייתה מספיק רגישה/רגשנית/סמיילי עד שידעתי שזה הולך ממש טוב.

ערבבתי לה "אפל-טיני".

"אוי! זה טוב!" היא אמרה. שמתי לב שהכוס שלה ריקה, רעננתי אותה עבורה.

הכוס הייתה שוב ריקה בפעם הבאה שהבטתי בה. בדיוק אז, יצרה איתה קשר עין, היא דילגה אליי, כרכה את זרועותיה סביב צווארי והתחילה לנשוך אותי בצחקוק.

האפרוח הזה היה אולי 110 פאונד עם מיכל מלא של דלק. (במילים אחרות, היא כנראה שקלה 110 פאונד באותו רגע). אז החלטתי שאולי שני משקאות מספיקים.

אבל בכל זאת, כשלא שמתי לב היא מצאה כמה חומרי פטל במחסן שלי והחלה לערבב איתו וודקה.

עשר דקות לאחר מכן, ארוחת הערב הסתיימה…וזה היה מרהיב, אם יורשה לי לומר זאת בעצמי.

אבל היא לא הייתה בשום מקום.

זה היה אז נזכרתי שהיא התרצתה לשירותים.

הלכתי לבדוק מה מצבה והיא הקיאה (למרבה המזל בכוונה מדוייקת להפליא) לתוך השידה, וכרגע התעלפה על הרצפה. מה שתגיד.

כשהיא הצליחה להעיר אותה, האני המטומטם שלה הסכים לתת לי לשאת אותה לחדר השינה ולתת לה לישון את זה… מה שהיא עשתה.

אכלתי ארוחת ערב לבד, צפיתי בספורט סנטר. הספרס הפסידו, לא פחות.

היא התעוררה 8 שעות מאוחר יותר, מצאה אותי ישן על הספה, והכינה לי ארוחת בוקר עד שהתעוררתי. זו הייתה ארוחת בוקר נהדרת. ברור שהיתה לה תחושה שאני גבר שהיא יכולה להרגיש איתו בטוחה. היה דייט שני.

ברור שלמדתי כמה דברים מההרפתקאות המוקדמות של היכרויות מקוונות שלי. הערב שלי עם החמוד הלבנוני קרה בערך שישה חודשים לפני שפגשתי את אמילי, אז זה רק מוכיח שאתה חייב להישאר על האצבעות כל הזמן. למעשה, זה כנראה היה פחות "אסון היכרויות מקוון" כְּשֶׁלְעַצמוֹ ועוד בעיה של שמירה על מחסני המשקאות שלי מפני מורים בבית ספר עצור!



Source by Scot McKay

Leave a Comment

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

This div height required for enabling the sticky sidebar
Copyright at 2021. www.abibiki.com All Rights Reserved